种子意识

 

一谈到未来就逃跑   可能是我们都害怕未来有一天的到来  这也难怪  我们没有未来  也就无所谓未来  我能从别人身上看见到的未来是健身房的怪叔叔极度恐慌的眼神 和 交友网站上 掩饰自己年龄的假照片  对  不能一味过分透支未来的快乐  如果这种快乐用完了  是否我们只能需要用另一种身份寻找快乐？ 或许你我都无法抵抗父母孤老的眼神 所以我们只能用我们的幸福给他们欲望了打上一种快乐针， 最后活得人不人 鬼不鬼 拖着一家3口的重量  灵魂坠落在被gay遗弃的2次空间里 自然死亡

马云说  当你做一件事情 发现越来越不快乐的时候  就要给自己5天的时间 不去想 不去做 泡上一杯茶  慢慢思考

最后回来问自己是不是会有继续的快乐？  如果发现它不是快乐的  就不要做下去  因为人不愿意做 就会有抱怨

抱怨常常会让人失去了快乐的骄傲。

我一直很佩服马云    他在做一个企业家的同时  也在思考着社会  人性  环境  的问题

所作的一切都充满着智慧

不想一些企业家   满脑肥肠   只想到自己如何快乐   不在乎别人如何受苦   不在乎社会变质的演变

而我  更多的是想到了让自己如何快乐   这种思维方式目前已经到达一个顶端  所以我无法让自己快乐

而后呢？  用马云告诉我的思维方式是让别人快乐   用别人的快乐的能量  补充自己

这个区域是无止境的    永远不会在一起顶峰   所以一直都是快乐

 

 

他说：  真正爱过的人   分手是做不了朋友 的

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没有想到什么特别的事

也不知道想说点什么  这周过得好快 一下就是周五了

其实这个周末我很想出去一个人呆两天

没有别人只有自己

今天问问我今年的年假  只有两天的时间  觉得有点委屈

不过1月 后  我就有5天的年假

过年是不是要回家？ 我没有想到 我真的好想出国去玩

但是对于英语极差的我来说  只有在朋友有空有时间的时间在一起去 

这个冬天真的不想在上海呆   我快得抑郁症的  我发现我现在沟通很有问题   我不善于八面玲珑的说话了

可能一天中我说的时间  还没有写一篇博客这么多·······

真的 

觉得好奇怪  成熟和低调好像是一夜之间的事  一下子 就不爱出去玩了 一下子 就喜欢下班直接回家

一下子连健身也不想去了

我一直以为这些会因为有一个男人而改变我原有的生活习惯，

没有想到他来的这么快     我现在的目的 就是多赚钱 然后就回家   不算逃避  只是我受够了这种 孤独

赚钱不就是为了以后的生活活得开心吗？  我去年 前年好像过分的透支了快乐和爱情  忘记了投资

所以我心里欠了无数的寂寞

很巧 

我知道他又在帮我了

为了佣金   我一直希望客户从新修改排期这样我的业绩累积到下个月  这样我的薪水会高出很多

呵呵

今天客户让我把排期最后一天撤掉  这样刚刚好！~~

我信佛  我只能把这个归结到信仰上

我想 好事情一直都有 一直在等着我

而我只是需要一个等待的过程  这个过程非常难熬

他要让我知道  我将要得到是多么珍贵的礼物

他要让我彻底  放下  放开

我以为有bf就是幸福  我以为有钱就是幸福  我以为被别人欣赏就是幸福的

但是发现  这些幸福都不足以填满我内心的黑洞

我需要一种更大的能量  会是什么？ 我都不知道  我已经很久没有妖了

好想好想 拥有那种永远年轻的心态  找回那种天天和姐妹们妖来妖去的生活状态

 

今天碰见sunny宝   只是简单的寒颤几句

 那种逝去的友情  再也找不回来的  或许那时就不是友情   所以才会这样廉价  不是吗？

我还是一个人  今年的生日愿望是今年告别单身

看来没有希望了  呵呵  我也只能苦笑

 

 

 

到杭州淘宝会议结束，

“会议结束了吗？”

“马上”

“我让司机去接你，杭州这个时候不好打车”

“恩”

还是想坐火车去苏州

不知道为什么，我不喜欢杭州这个城市，可能他太陌生，可能我觉得他像上海

火车没有了，客车没有了

于是，定了今晚的酒店。

他带我见了他姐姐 和 姐夫

 

“这个拿去换吃的吧”

递过来那一刻，我傻笑了。

“你姐夫应该是土财主吧。”

 

“是。开法拉利的”

说完又突然扭头过来淘气的说

“你说我找得到男人吗？”

我敷衍“不好找。”

他姐姐很漂亮，这里数一数二的富婆

第一眼觉得他姐夫气质很土，但是长得不错。应该是一个可靠的男人。

 

但是喝酒时，发现他姐夫其实是一个很享受生活的人。他唱歌很好听，而且都是他那个时代经典的歌曲。

可能在他姐夫这个年纪已经有了一个漂亮的老婆了所以就不在意穿着去沾花惹草了，

是喝不醉？还是我不想醉？  无解

去厕所从喉咙里掏出了所有酒精，只是想理性。

歌曲不像歌曲，像在述说 每一次  失去  又 来不及

 

每一次的输赢  都不是好的结局。

我不能确定每一次我想你时  你在想我

我知道  很多事 常常  不能自己

我微笑不像笑   我爱情不像爱情

谁是否能体会这样的心情？

 

他在车里吻我  我控制了肉欲

不能继续

眼神里写满了孤单

都一样

“你不要后悔”他说。

心里想“我一直都在后悔，我真的想以后都不后悔”

 

明天杭州淘宝开会

后天又要去苏州 游戏蜗牛

手里 执行着网龙的 迪斯尼活动  还有QQ炫舞 还有盛大的梦幻国度在后来赶上

 

一步一步都意味着能走到前方

对！ 应该努力面对每一天的生活

这一刻 或许有期望明天依然来临的病人

这一刻 或许有很多人希望还有明天

而我不能浪费我的明天 

我定了32寸的液晶电视机   我给老婆PS3配一个好的男人

所以我花了2700元

今天 我干了什么？

我下午特别想去龙华寺  于是我下午完成了我所有的工作以后给老大请了假就去了

买了水果篮  路边等不到出租车 被冷风吹  等了一会儿

一辆摩托车到了我面前

“去哪里?”

"龙华寺多少钱？"

“10元”

相信是 他 安排的

于是 我上了摩托车，抱着水果篮子，一路飘到了寺院门口。

寺院快关掉了，门口在装修，小门有一个保安守着。

“你好！能让我进去吗？我把水果供给佛祖”

“不能”

然后就是我死磨硬泡了一会儿，他答应给我五分钟时间，我狂奔进去，里面好安静。天已经快黑了。

“你要拜阿弥陀佛 还是菩萨？”

我也不知道，我只是感应到了  想到了，我就觉得我该来了。

工作人员接过篮子后答应帮忙供起来，我在门口双手合十拜了两下，就离开了。

出门，一轮圆月挂在当空。

一直觉得一定有某种联系  连接  驱动着我

他一直在保护着我 一直在指导着我的思维  一直在用世间的故事帮助我找到智慧的钥匙

他安排了很多人 让我体会深刻  领略世间的苦难 尝到友谊 爱情 失落 与勇气 和 野心

这些人可能都是为了帮助我     而这一世 转世为人  没有去到极乐世界的人

当我不再受时间  空间约束的时候  我才能清楚的看见他们的真正的样子

感谢·········

 

 

加油

有朋友这样对我说  我只能望着电脑苦笑

他来上海了  本人比照片好看一些

但是我觉得他视频比真人憨厚  老实 应该是适合生活的人

眼神里太多的秘密   

他笑起来的眼角里总有无数的含义  我似乎能看懂一点

年纪不对  所以之前查他的星盘全部没用

他星盘里 应该有处女的爱干净整洁 和 理性

还有天蝎的 魅力和冷静  还有摩羯很重的事业心

天使姐姐已经说了不适合，

天使和他们逛恒隆

我和弟弟两个人在外面聊心事

聊了很多人生观，他的故事由他自己写，我的故事掌握在我的手里。我只能在我的故事里领悟到的理论告诉他，指点他，不用有人生付出惨痛的代价。

80%的人只看见了如何华丽，20%的人能看见深处的灵魂，这是gay这个圈子的规则。幸福的人很少，所以我尽量让他变成一个幸福的人。

和来上海见我的他 虽然在一个床上 但是我没有做爱的想法。

性  随处可找   如果真的是遇到了爱情 也不会急在那一时求欢 更多的是看人的反应

男人  女人都一样 

如果做了 第二天分手  那以前的礼品 以前的爱情  都变成了一种交易

我不会允许这样的事发生

我一直很深刻的望着这个人  他总是说我老是在看他

其实 我一直用天蝎的洞察力去关注他   因为 如果是我等的人的话

我将用很长一段时间和他生活   如果不是就非常浪费人生  我很明白我不能做没有把握的事情

而且在爱情上  我目前输不起

在和弟弟的聊天中我谈到了  峰    这个只比他大一岁的人   这两个比较起来

峰有着他那个年纪的沉稳与成熟   他是拥有智慧的人

然后目前所遇到的人   我不能肯定他的确像他所说的那么低调的一个人

只是觉得心不坏  但是他拥有我猜也猜不透的聪明

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他叫我的时候 我才看清楚是king  他和他哥坐在一起

在交往的人面前遇到以前交往的人  我就想躲  但是我无处可躲

心不在焉的听着他最近的故事  其实只是我内心的纠结

依然能记得他说过一句话“没有人能像他这样去爱一个人”

我喝酒 我唱歌 我划拳  我一直在努力找寻消失很久的快乐  但是我没有

天使和我唱了那首代表我们06相遇一起抢麦的 纯真   但是09年 我们找不到纯真

纯真 真美好

酒下去了  寂寞上来了 为什么喝不醉

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后来今天 4个人吃饭  两个人结婚

一位是之前看见街上那个穿的很时尚的老人  今天坐在我吃饭的对面

一位背着妻子来上海见圈子里的朋友

一位是麦

一位是我

我想不到未来是什么？ 难道 我和我的朋友20年以后 也是这样坐在一起谈笑风生  回忆往事

我不敢想 我觉得好可怕  看见他们聊父母去世时的情景  我能清楚的看见眼角 有被鼻子酸过后的眼泪

人生无常   他们可能是以前像我们这样的姐妹淘   他们可能是以前拥有理想的gay

20年以后  都各安天命

 

弟弟 说的很多  快乐其实很容易  只是看你要得多不多而已

我看见有一个女人  顶着lv包跑进恒隆时  我笑死  真的很容易

但是我想拥有一个男人的快乐  却不容易  为什么？  我想想 是标准太高 太要了

我要的标准 是一个女人对婚姻的标准  一个女人对男人的标准     一个男人对女人的标准  一个直人身上才会出现的标准 

我完全忘记了  我们是gay  gay是无法保证自己的责任心会不会被狗吃   

gay是无法保证永远对对方的身体以及灵魂忠诚。

直人有小孩和家庭都如此  何况如此脆弱的gay

可能我太女人了  汗····

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以前的梦想是  出来赚钱 回老家慢慢花

出来以后  才知道 一旦迈出了离乡的那一步时  就一辈子再也回不去了

今天感恩节  第一个 我想到了的人是峰  先感谢他

然后我又感谢了父母 给于我生命

在QQ上感谢我所有的客户 还有曾经帮助我的朋友们

最后我不知道应该感谢谁

感谢曾经感情上耍我的人   让我变得更加麻木  更加小心  变得更加坚强  自信

感谢甩我的人   让我趟过他们枕边  试炼所谓的同志爱情

感谢被我甩的人  对不起

感谢菊花 有做0的快感

感谢JJ  不大不小

感谢脸  不娘

感谢肌肉  不小

感谢  上天  掉下一位好男人

感谢钞票  够花

感谢现实  环境 让我势利

感谢痘痘  挡我桃花

感谢朋友别哭网站 让我遇到了脉脉

感谢脉脉   每天提醒我  他是爱我的 让我有信心  还有感谢他送的PS3游戏机

感谢 游戏机  每天陪我度过下班后的寂寞

 

我也不知道我在写什么·····

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非常纠结 要不要买液晶电视机！！~~~也不知道还能在上海呆多久。

一个灵魂将就   一个灵魂要变革

非常纠结······

 

 

 

 

黎明前总是有很深的黑夜

不知道有没有熬过 

网龙 迪士尼游戏 今天20万买单了  我终于送了很深的一口气

我知道这段时间我有多难熬  总算结束了  或许还没有结束

盛大的15万梦幻国度  希望也顺利通过  这样这个年底 心里会开心很多

爱情  在进行  认识这么久  下一步是见面  周6好玩了 

两种结局  一种他对我没有兴趣  一种是他对我有兴趣 我对他没有兴趣

我觉得不太可能我对他没有兴趣   在我的爱情观里的男人应该像他这样的

不用为钱烦恼  不用为生活烦恼  剩下的时间 是彼此在生活中寻找快乐

他总说  我为什么不说爱他   我知道我有所保留是因为 如果见面彼此不满意   说出这些话 不是觉得很傻

可能是一个太理性和太感性的结合体    在任何一个极端都会让人刮目相看

以前我会先说我爱你   现在我尽量不说  爱不是说说而已  爱应该是一种行动力

因为我看见了他的行动力   所以我对他充满兴趣

我告诉他  我希望是一个喜欢 到 爱的过程  这个过程我会很长的时间完成   到了爱的高峰 我也不能保证爱能一直在那个水平线上   我只是希望这个下降的过程中彼此能为彼此打气  直到我们分手  或许我们用了10年的时候完成从喜欢到爱再到喜欢到分手的过程   那时我们都是人见人厌的丑老公时   外界的诱惑就几乎为零了 才知道会理解爱情只是互相包容彼此缺点的过程。

如果我是用爱的心态对待这段感情   或许 我的热情坚持不到一周  我就会变得非常理性的考虑彼此的生活现状  以及 以后生活生活中的种种能想到的困境

想得越多  我就躲得更远

 

 

 

本来昨天就要写的这篇文章   后来没有写实在是写不下去

太困  已经3点  太多心力交瘁的文字  我决定移到今天

蜗居

很多人称赞的电视剧    我用了一天的时间看完了

我在海藻的身上 我能找到一些我的影子   我在小贝身上能找到 峰 小猴的影子

第一集的时候  我就哭了   我感同身受

我觉得他们好可怜  我觉得我们80后的人好可怜  工作的时候正是房子开始涨的时候 

两个女人 用了他们不同的方式  体验生活

海藻是幸运的  也是可悲的   她不懂得爱情的时候 遇上了小贝

她多了一个选择的时候   发现其实爱情和现实比较起来

他更愿意被一个有能力的人宠爱  一个可以掌控她生活的男人的宠爱

她内心比她姐更能看透  他需要的是一个什么样的生活

而然她姐晕倒一个不上进的男人时   在爱情变为友情时  他选择的是通过改变自己  来改变生活

海藻却是用 改变生活 来改变自己   前提  他喜欢这样的生活  他有资格拥有这样的生活

海萍就没有如此幸运   但是她却依然努力

宋思明  是一个很有魅力和野性的男人

倒数第2集  才知道 宋思明 的老婆的父母是老干部   我猜这么聪明的人一定把他的爱情也算计在了他的事业里

所以他可能和他老婆一开始 就是一种利用的关系  是为了生活而爱情  不是为了爱情而生活

他遇上 海藻  他无法自拔   （如果遇到自己喜欢的人都不想去得到，我觉得是孬种，不敢追，就证明你已经弃权了）

我猜他是白羊座   因为他和邦迪长的好像 性格好像  2年前的事了  不提了

他能满足爱的人的一切要求  而不只是纸上谈兵而已

说爱  谁不会说   但是  只有行动才能证明这个人是否爱你

我知道小贝真爱海藻   但是他爱的预算无法满足海藻的需求   海藻知道 他不想像姐姐那样贫贱夫妻百事哀

为了生存   失去爱情原有的刺激和浪漫

她心里清楚  她的筹码只是青春   她知道  她要的生活是什么  她知道他能给什么   甚至她不顾及后果  不计较后果

我常常想   聪明的女人  往往比  笨女人失去的机会更多

小贝   单纯的孩子   往往这样的人 在这个世界上很容易受伤   很容易被社会淘汰

世界充满着无法的不公平   单纯的人  恰恰是一种异类

经历了无数的伤痛时   再单纯的人也会被同化成心狠的人   如果能早早领悟  相对同龄人来讲  他就比他们进步

心机  不是贬义词   是中性词 

你能用这个词  做到 保护自己  做到陷害别人   ？

人人都没有心机  这个世界就不好玩了 

人人都像雷锋一样   这个世界就没有好坏之分  同时 文明都会倒退  没有人进步 

就像  没有懒人  就没有洗衣机  和电扇  一样

宋思明说   水清则无鱼   和我的观点是一个道理

不管你贪多少   只要真的为老百姓解决问题    我觉得无所谓

但是  别拿着衣袖清风作为买点  在办公室里  菊花一坐一起  一天就赚了  一起不坐  就下课了

蜗居  讲述了上海很多我能想到的因素    房子贵  上海人抠门  陈良宇  拆迁   群居  二奶 

这个是这个时代的特色   不知道100年以后课本里还会不会有这样的描述

我估计不会有   因为这个时代的鲁迅  已经被车撞死  被殴打  被抹杀  被屏蔽了

尽管海藻 是一个结局可悲的角色   我依然觉得他很幸运

她尝到了爱情的滋味

一辈子的爱情  幸运的是  遇见两个人  一个很爱你而你放弃的人    一个你很爱却背叛你的人

两次惊涛骇浪     以后的爱情    都只是陪伴

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小贝和海藻为了挽救爱情    那段深刻谈话

我想起了峰两次找我谈话

我像一个孩子跟他下了电梯   到了小区的花园

那时  我弥漫在诱惑里  拉也拉不回去

毕竟年纪小  所以我难以抵抗诱惑  

我说我两个都想要     现在想想好傻

亲爱的  爱情不都是自私的吗？ 能分享吗？

这一刻   看电视 做为观众的那一刻   我才能体会到  那句话 伤他有多深

所以我不防备 他的恨  不隐藏  我的残忍  从来不求他的原谅   我很明白这是不能弥补的

这个伤口 变成了我一辈子的伤口   即使是 一辈子追逐的惩罚对我来说  我也很快乐的接受

即使相隔只是几千米的距离  我也没有办法把他当成一个朋友一样见面    因为 我只会逃   越远越好

如果他说  我原谅了你   我想我会泪流满面

离开两年的时间里   体会到了太多   领悟到了太多  看透了太多 

找不到  是因为没有他那么好的  是没有他那么懂得付出的 

我很明白 我自己给自己的伤口  很难让下一个路口出现  但我一直在前进

 

 

 

 

 

 

 

他的fans  飞到上海  住在他酒店楼上 

酒吧守在他的身边像一个无辜的孩子  他偶然的动作让他很激动和开心   傻傻的 憨憨的

偶尔笑一下  那就叫满足

我觉得我真的很想有他这样的对圈子莫名的激动

混得太久   看淡以后   10年以后 他也会像我这样失望    为什么会有人离开结婚

可能他们都是失望而去的人  不是偶然   是必然  突然我能理解

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我完了

 

3杯长岛冰茶  两杯金汤绿水  已经超过了酒量的底线

第2杯长岛第一口  我就觉得胃在燃烧  想想反正不是我买的  嘿嘿 于是 也不用小口节约

第2杯下去  整个酒吧的音乐把我震得好远

第3杯下去 身边出现好多裸男  我以为是幻觉   却是真实的

第4杯下去 我在坠落  衣服不见 感觉冷

喝醉了 就控制不住黑暗的那一面，我已经记不得我干了什么，只是有一点支离破碎的片段  我记得我调戏服务员

我记得我很娘  我记得有人的舌在唇边  我记得我在找寻快乐

问我快乐吗  我觉得快乐  但是有时候我会很沮丧

想   出来玩 就应该放开一切   于是我继续把快乐逼出来

然后把那个阴暗面的我 放出来  我就不知道我是谁了

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 酒吧依然辉煌   妖精依然漂亮   音乐依然烂  抽动式的节奏  让我无法找到新的快感

想     一遍 一遍 一遍   不说再见    但是心已经离得很远

找不到快乐  是我不愿意去酒吧的原因

虽然  那时的彼此可以肩并肩  肌肤贴肌肤  汗水可以感动暂的自己  拥抱可以完美无缺

但是手中依然无法抓的住一个人天长地久

怨    是我的想摆脱的杂念    我记得以前我很快乐    现在没有快乐

酒吧里的人  都在   眼神交汇  换取欣赏  换取眼光  然后自我欣赏  自我孤芳  最后流浪几个人的床

谁的胸又大了？  谁又壮了？  谁又换了新发型？  谁有长了痘痘（后来发现长痘痘的是我） 汗

真的想安定 

男人与男人的爱情  终点站会像他们一样   那算不算终点站？

无解